flylewis 的个人博客

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我这个人吧，长得丑来个性怪；掉了头发没刘海；从来不懂怎么爱，偏偏还想谈恋爱；只会接受不会爱，还想要个人来爱；重色轻友，实实在，感觉就是个怪胎。一事无成当精怪，爱抱怨爱耍赖，逮到小事一直踩，嘴皮翻烂不奇怪；想装高端装不来，分钱没得装豪迈；天天想到发大财，就连狗屎都捡不来，活该小三来霹X，活该男人像阿呆，最后只想说一句：滚你妈的都拜拜，老子就是这个样，总有伯乐会识才，总有人来把我爱，总有一天我主宰，你们等到求我爱，你们等到看好彩，我到要看看你们能够有好歪！

写下了这个标题，才想到是COCO的一首歌名。也无所谓了。

分手后，博客就一直没有打理过，有时会有心血来潮的冲动要写点什么，或者改点什么，可每每打开都发现页面有问题的，无从下手，就感觉是要被客观事实强力逼迫自己把所有情绪都往脑子里塞然后自动风化一样。

哲叫我看完了《非常完美》，他说我一定感触颇深。我讨厌章子怡和范冰冰，所以一直拖着这部电影没有去看，我也搞不懂为什么，每次哲叫我干什么的时候，我几乎不会拒绝，我总在潜意识里有感觉说，他说的，是对的。

我带着夏天的感受睡足了12个小时，一觉醒来发现已经是秋天了，就那么熟悉万变。必须得穿上昨天还嫌热的长袖。然而凉风阵阵正是我最喜欢的时节，有成熟过后的惨淡感的秋。

看完那个关于失恋和被爱的爱情喜剧，我没有任何喜感，我当时的第一反应和念头，于是成为一个永远的秘密，不能写不能说，甚至不能流露。不是关乎已经离开的人，而是关乎停留。

仿佛上学期开始，自己就不知道时间的概念了。和爱人在一起的时候，时间不重要，因为两个人感觉每天都可以白头。和爱人分手后，时间不重要，因为一个人每天都在哀怨，感觉随时都可以是生命的尽头。。。然而现在已经习惯了时间不重要了，虽然没有白头，没有哀怨，却习惯了。我在下午4点过的时候想到自己没有吃午饭，于是拿着身上最后的8块5角钱慢慢的晃荡了出去。看到了好多陌生而好奇的面孔，我不知道他们在打量我什么，可能是我的邋遢，或者是我的苍老。我可以断定的是他们是新来的学生。看到一个个每年一样的黄色棚子，我晓得迎新工作又要开始了，只是现在一切都与我无关了。。。

2块5的煎饼。一块钱的水。原来日子可以这么过下去的，一天只有一顿，还能再撑两天。突然有一种落寞的幸福感。感觉凄凉的一个人，可以过得很淡然。。。

路途顛簸，太陽毒辣。正午的最高溫，暴烤著滿是睡意的大腦。

我怕太陽太大，叫你不用陪我。你卻還是跑去給朋友送車。似乎，我不該太為你著想，畢竟你還是去為別人暴晒去了。

帮人代玉枕纱厨考了英语，用了三十多分钟做完整套题，想着可以早点回来，早点看到你。于是拨通你的电话，只听到一阵等待后是你挂断的忙音。。。然后是一条信息，问我考完了没。。。我开始莫名其妙的慌张，为什么不接电话呢？帮你找了几个理由，然后忍住不去质疑不去主动发信息。因为我清楚的了解，我是易燃品。

小森说，他不喜欢我叫他大妖妖，因为很久没有人叫过他妖哥了，而且他义正言辞的说，他和小妖妖是有本质区别的。他叫我去了川师的水吧，在快一年没有见到的时候，发现彼此还是一如往常。平和，亲近，相互洗刷。只是我们的内心都在经历了是是非非后，迅速的成长且成熟，或者叫，麻木。

谈论很多，人生，感情。我把刚刚发生的事情告诉了他，恰巧此刻收到你的短信：

“还没考完啊？”

“等你完呢，你忙得连电话都没时间接的”

“没有啊，我一接你就挂了啊”

。。。。。

我已经不嫩控制我的猜忌，明明是等待音直接变成了忙音怎么可能是我挂断的呢？搞笑了吧。。。以你的个性，不是你做的事情至少会纠着闹几次说不是自己做的，而我反驳你的时候，你没有再说说很么，只是说，“那你好好玩”

更可笑了吧，猜忌更加狂生，是你玩的开心还是我在玩呢？你朋友晚上七点的车你中午11点就去送车了？！

不想多想，也不想多问，我明白的知道，问出一个谎言以后肯定还有接下来的谎言来圆谎。这样只会看到更多的漏洞，毕竟，谎言的质量太低了。或者，他是事实吧，随便吧。。。。

6点过回到学校，一身汗味一身灰。累得快要垮掉了。跟哲发信息说自己到了，他可能没有收到所以没有回复，然后打电话给叶子，约出来吃饭，再把事情和她重讲了一次，内心翻腾，却要在她面前装作无所谓。。。。呵呵，其实她是看得穿的，所以她让我尽情的装无所谓了。。。

她说，猜忌是因为太在意一个人。

我说，是因为没有安全感。

她说，如果你不在意这个人，你怎么会在意他能不能给你安全感呢？更谈不上猜忌了。。。

也许你不会觉得是在意你吧？你只会觉得这样的猜忌很烦，很无理取闹。然而，让我猜忌的源头是什么？是你从来对你的行为都支支吾吾遮遮掩掩。。。。

已经，超过一天不见面，你是否对我想念？

END

停网25天。回来以后没有看到杂草狂生，或者满目莺飞。。。

一段新的关系，纠结地过下来每一日，终点都停留在争吵或者悲伤之中。

终于有时间，在一觉醒来的时候，发现自己还能够安心的坐下来敲一些字。虽然头上睡着的人还鼾声连连，虽然窗外的阳光熏辣焦灼。。。

似乎发生了很多，却头绪凌乱，有人问过我，到底喜欢两个人过还是一个人过。这种问题让我很懊恼也让我觉得好笑，只能说，我们没有遇到真正能够让两个人变成一个人的那个人而已，所以我们的两个人过起来总会磕磕绊绊不得安生。

中间的过程，就如同一卷胶卷，可以重放，却不能重来。只要夜幕已降临，便会让自己的思绪无限放生，狂乱，迷茫。

哲始终在问，他做的决定是否真的正确了，他给的让步是否真的是给我幸福了。我能说什么，只能口是心非的说，我很好。。。

文始终如此的让人心累，他的好，我没有任何理由来否认，他的坏和不成熟我也找不到任何证据来推翻。我只能时常在他睡去的时候，斜眼望着暗光里的这个人，审视着，难过着，遗憾着，错过的从前，就一去不返了，他把最安定最适合我的一面给了他从前的每一个人爱人，然后留下一个残躯，让我重新来拯救。我很惊恐，因为我不是救世主，我无能为力，我也需要人体谅和理解，于是他做不到了，反而觉得我们之间出现了什么。

BEAR给我说，你要的是一个爱人，不是养一个人孩子。。。。

我怕重蹈覆辙，如同赵一样，我废掉自己引导了他，他最后终于觉得烦了，觉得我像一个老妈，一个怨妇，于是遗弃了我，却把从我这学会的好，留给了他下一个，文也会这样吧。一定的。。。。所以我很莫名的情绪波动，在开心的时刻，开始大哭；在难过的时候，开始肆意的狂笑。。。。

没错，我就是一个疯子。一个水瓶座的疯子，瓶子里边装满了水，除非一个人静静地呆着，不然无论谁靠近它，触碰它，它的水都会被推的翻腾。或喜悦，或哀愁。

我们是不是都太过于自我了？过着快20年的独生子女的安适生活，很想有一个人来陪自己，却不知道怎么和对方相处。在爱情里边表现出来的总是那么自私和霸道。我得庆幸，我没有过，也很不幸，因为我没有，所以注定要体谅所有在生命中来去的独生子女爱人，他们可以任性自私和霸道，而我只能耍脾气来回应，这样看来，是我的不对了，因为，我太过成熟了？？？

真TMD不是啥好事，从小失去的童年的单纯快乐，长大后还落得一副如此不堪的结果。该表现坚强还是表现脆弱？于是乎这样的水瓶座让人觉得变化莫测，疯疯癫癫，搞不懂，摸不透。像怪胎。

也罢，不需要太多人了解了，去给每个人澄清一次或者解释一次是一项繁琐而起反面效果的事。就这样吧，当一个渡人也好，可以把在我生命中出现的人送到他们真正爱情的彼岸。自己习惯了自己的角色也就无所谓了。做一个怪人也好，正常的人太多了，看着一张张如果一个模子印出来的标准笑脸和个性，也累。

突然就转凉了的天气。。。。。

和一群人一起吃晚餐，彼此并不熟悉，确切的说，很多都是第一次见面，却要故意装熟络，绷场面，我有点恐惧。。。。

辣椒辣到我胃开始抽搐。想喝点酒，最后打消了。一桌人笑得生硬的你一句我一句，感觉那些笑容都要从脸上脱壳掉下来了，肌肉都开始抽搐了。。。。我有些安奈不住这种边缘的情绪，抽开板凳，准备出去吸一支烟，透口气。

屋檐是大红色的，在阴霾的天气里，红的很通透。雨点子就哗哗的洗刷着屋顶，然后恋着屋檐滴下来，我点了一支烟，吸进去，再吐出来。。。。

突然一只狗从我脚边跑了过去，我无意识的啧啧逗了下他，他突然停了下来，停在雨中。回过头来看我，我也看他，脱落的毛发，甚至头部都已经一毛不剩了，雨一直打着他的身体，他是哀怨的，眼神悲切。我仿佛感觉到他是在奢求什么，奢求一个抚摸，一个笑脸，或者。。。一个死亡。。。。毕竟他过的太悲凉。

人是幸运的，当我们厌倦生的时候，可以像哥哥一样了断余生，动物是可怜的，他们甚至找不到一个可以自行了断的方式。。。。

我想过去摸下他，但是直到烟头燃尽，我始终没有勇气，我也不知道我在畏惧什么，也许是畏惧我和他一样有同命相连的心情。。。。我得做点什么的，他直直在雨里没有离去，眼光游离的看着我，于是我也走到了雨里，和他一起淋雨，至少我觉得这样，彼此是公平的。。。。

然而我出去的一霎拉，他却掉头，慢慢的走开了去。

我不想里边的人看着我淋湿的狼狈，匆匆灭了最后一丝烟火，带着笑，又回到了人堆里去。。。

星期一，一觉睡到十点半，逃课似乎也是一种瘾，好比烟瘾，毒瘾，左右意识，无法自控，或者，是不想自控。

有人问我说为什么感觉很久没有接触到了，文字也停留在了结茧的数月之前，是否生活平静的没有涟漪没有波动。。。我不知道做何解释。他们是我朋友，却已淡忘了岁月，忘却了彼此的习性和隐匿。。。。

我常常会不知所措，会沉浸在一些自己假想的空洞中，然后会消失，以孤寂的定义。

有那么些天，不上课，不回寝，不开手机，不开电脑，不睡觉，不联络，不被人发现。就这样消失，也莫不见人留意。会在没有人的夜晚在大街上流窜，看到路灯把影子拉长然后在缩短，迷茫于未来的一切和过去的一切，却做不了任何抉择，然后会走到大天亮，看到天边泛起白光。

然后会在某一天的早晨，突然出现在教室里，若无其事的坐在教室里，回答着同桌问出的寒暄般的问题。

“你这几天去哪了？”

“哪也没去啊”

“哦，呵呵”

我不敢随便的就把这种寒暄定义成关心，毕竟，太过潦草。

打开手机或者什么任何的联系工具，工作的短信和焦急几乎占满所有的篇幅，偶尔会觉得自己不负责任把工作抛在一边以自己的情绪为中心，可是也找不到谁应该多我负责任，然后继续纠结。

我有问大妖妖，最近是否波澜不惊，他说平静的如同一堂死水，只是又开始写一些矫情的文字，然而我知道，每每他开始写这些的时候，内心的暗涌已经开始湓溢。

我们在挥霍的青春，是以寂寞在定义，是不是有过阴暗过往的人，都更容易感受寂寞，于是无度的挥霍？无法安定自己的内心？叶子说的对，也许我们早过了可以激动的投身学习的年岁，这是个事实，真的过去了以后，再怎么用心都力不从心，总会有什么有形无形的羁绊着。

然后，，，，，也不知道能在牢骚点什么了。。。。。

夜晚，酒吧，啤酒，洋酒，霓虹，音乐。。。

A：嘿，你挺眼熟的

B：呵呵，是吗？

A:是啊，你长得很像。。。。

B：像谁？

A：像我下一个要爱的人。。。

曲终，灯灭，人散。。。。

我想，

和你在日光微醺的清晨，四目相对，呼吸相触，

和你在喧嚣的人群心手相牵，漠视冷眼的人群，

和你在黄昏的窗台肩并着肩，聊完所有的天，

和你在微风的海岸，背依着背，听浪花席卷，

和你在霓虹的房间，身心相连，

和你去遥远的地方，旅游到很远很远，

和你在自然的怀抱，无羁地哗喧。。。

可是你啊，我的你啊，会是谁？又出现在何年何月的何天？！