路途顛簸，太陽毒辣。正午的最高溫，暴烤著滿是睡意的大腦。

我怕太陽太大，叫你不用陪我。你卻還是跑去給朋友送車。似乎，我不該太為你著想，畢竟你還是去為別人暴晒去了。

帮人代考了英语，用了三十多分钟做完整套题，想着可以早点回来，早点看到你。于是拨通你的电话，只听到一阵等待后是你挂断的忙音。。。然后是一条信息，问我考完了没。。。我开始莫名其妙的慌张，为什么不接电话呢？帮你找了几个理由，然后忍住不去质疑不去主动发信息。因为我清楚的了解，我是易燃品。

小森说，他不喜欢我叫他大妖妖，因为很久没有人叫过他妖哥了，而且他义正言辞的说，他和小妖妖是有本质区别的。他叫我去了川师的水吧，在快一年没有见到的时候，发现彼此还是一如往常。平和，亲近，相互洗刷。只是我们的内心都在经历了是是非非后，迅速的成长且成熟，或者叫，麻木。

谈论很多，人生，感情。我把刚刚发生的事情告诉了他，恰巧此刻收到你的短信：

“还没考完啊？”

“等你完呢，你忙得连电话都没时间接的”

“没有啊，我一接你就挂了啊”

。。。。。

我已经不嫩控制我的猜忌，明明是等待音直接变成了忙音怎么可能是我挂断的呢？搞笑了吧。。。以你的个性，不是你做的事情至少会纠着闹几次说不是自己做的，而我反驳你的时候，你没有再说说很么，只是说，“那你好好玩”

更可笑了吧，猜忌更加狂生，是你玩的开心还是我在玩呢？你朋友晚上七点的车你中午11点就去送车了？！

不想多想，也不想多问，我明白的知道，问出一个谎言以后肯定还有接下来的谎言来圆谎。这样只会看到更多的漏洞，毕竟，谎言的质量太低了。或者，他是事实吧，随便吧。。。。

6点过回到学校，一身汗味一身灰。累得快要垮掉了。跟哲发信息说自己到了，他可能没有收到所以没有回复，然后打电话给叶子，约出来吃饭，再把事情和她重讲了一次，内心翻腾，却要在她面前装作无所谓。。。。呵呵，其实她是看得穿的，所以她让我尽情的装无所谓了。。。

她说，猜忌是因为太在意一个人。

我说，是因为没有安全感。

她说，如果你不在意这个人，你怎么会在意他能不能给你安全感呢？更谈不上猜忌了。。。

也许你不会觉得是在意你吧？你只会觉得这样的猜忌很烦，很无理取闹。然而，让我猜忌的源头是什么？是你从来对你的行为都支支吾吾遮遮掩掩。。。。

已经，超过一天不见面，你是否对我想念？

END

突然就转凉了的天气。。。。。

和一群人一起吃晚餐，彼此并不熟悉，确切的说，很多都是第一次见面，却要故意装熟络，绷场面，我有点恐惧。。。。

辣椒辣到我胃开始抽搐。想喝点酒，最后打消了。一桌人笑得生硬的你一句我一句，感觉那些笑容都要从脸上脱壳掉下来了，肌肉都开始抽搐了。。。。我有些安奈不住这种边缘的情绪，抽开板凳，准备出去吸一支烟，透口气。

屋檐是大红色的，在阴霾的天气里，红的很通透。雨点子就哗哗的洗刷着屋顶，然后恋着屋檐滴下来，我点了一支烟，吸进去，再吐出来。。。。

突然一只狗从我脚边跑了过去，我无意识的啧啧逗了下他，他突然停了下来，停在雨中。回过头来看我，我也看他，脱落的毛发，甚至头部都已经一毛不剩了，雨一直打着他的身体，他是哀怨的，眼神悲切。我仿佛感觉到他是在奢求什么，奢求一个抚摸，一个笑脸，或者。。。一个死亡。。。。毕竟他过的太悲凉。

人是幸运的，当我们厌倦生的时候，可以像哥哥一样了断余生，动物是可怜的，他们甚至找不到一个可以自行了断的方式。。。。

我想过去摸下他，但是直到烟头燃尽，我始终没有勇气，我也不知道我在畏惧什么，也许是畏惧我和他一样有同命相连的心情。。。。我得做点什么的，他直直在雨里没有离去，眼光游离的看着我，于是我也走到了雨里，和他一起淋雨，至少我觉得这样，彼此是公平的。。。。

然而我出去的一霎拉，他却掉头，慢慢的走开了去。

我不想里边的人看着我淋湿的狼狈，匆匆灭了最后一丝烟火，带着笑，又回到了人堆里去。。。

星期一，一觉睡到十点半，逃课似乎也是一种瘾，好比烟瘾，毒瘾，左右意识，无法自控，或者，是不想自控。

有人问我说为什么感觉很久没有接触到了，文字也停留在了结茧的数月之前，是否生活平静的没有涟漪没有波动。。。我不知道做何解释。他们是我朋友，却已淡忘了岁月，忘却了彼此的习性和隐匿。。。。

我常常会不知所措，会沉浸在一些自己假想的空洞中，然后会消失，以孤寂的定义。

有那么些天，不上课，不回寝，不开手机，不开电脑，不睡觉，不联络，不被人发现。就这样消失，也莫不见人留意。会在没有人的夜晚在大街上流窜，看到路灯把影子拉长然后在缩短，迷茫于未来的一切和过去的一切，却做不了任何抉择，然后会走到大天亮，看到天边泛起白光。

然后会在某一天的早晨，突然出现在教室里，若无其事的坐在教室里，回答着同桌问出的寒暄般的问题。

“你这几天去哪了？”

“哪也没去啊”

“哦，呵呵”

我不敢随便的就把这种寒暄定义成关心，毕竟，太过潦草。

打开手机或者什么任何的联系工具，工作的短信和焦急几乎占满所有的篇幅，偶尔会觉得自己不负责任把工作抛在一边以自己的情绪为中心，可是也找不到谁应该多我负责任，然后继续纠结。

我有问大妖妖，最近是否波澜不惊，他说平静的如同一堂死水，只是又开始写一些矫情的文字，然而我知道，每每他开始写这些的时候，内心的暗涌已经开始湓溢。

我们在挥霍的青春，是以寂寞在定义，是不是有过阴暗过往的人，都更容易感受寂寞，于是无度的挥霍？无法安定自己的内心？叶子说的对，也许我们早过了可以激动的投身学习的年岁，这是个事实，真的过去了以后，再怎么用心都力不从心，总会有什么有形无形的羁绊着。

然后，，，，，也不知道能在牢骚点什么了。。。。。

夜晚，酒吧，啤酒，洋酒，霓虹，音乐。。。

A：嘿，你挺眼熟的

B：呵呵，是吗？

A:是啊，你长得很像。。。。

B：像谁？

A：像我下一个要爱的人。。。

曲终，灯灭，人散。。。。

抽完一支烟，我应该给你留下点什么。。。。

不想在你面前继续搬弄我的文字，写出娇柔浮华虚无缥缈的文字，也不敢在多回忆点什么，该铭记的，我们都彼此铭刻在内心深处，我相信，是这样的，我知道你不是那么坚定，我也知道，你不快乐，像你所说的，我们都不快乐。。。

对你而言，我更多的是感谢和愧疚，感谢你为我做的任何细微的小事，愧疚我没能给你你想要的一切。。。

言辞薄弱，我翻出了很久没有再听过的两首歌，留在这里，希望你以后能快乐，如你所说，相互怀念，好过相互折磨。。。。。K，没有我以后，你要更快乐，更开心，更好更坚定的往下活。。。。

这一刻突然觉得好熟悉

像昨天今天同时在放映

我这句语气原来好像你

不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你

爱与被爱不一定成正比

我知道被疼是一种运气

但我无法完全交出自己

努力为你改变 却变不了预留的伏线 

以为在你身边那也算永远

仿佛还是昨天 可是昨天已非常遥远

但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最後

曾一起走却走失那路口

感谢那是你牵过我的手 还能感受那温柔

那一段我们曾心贴着心

我想我更有权力关心你

可能你已走进别人风景

多希望也有星光的投影

努力为你改变 却变不了预留的伏线

以为在你身边那也算永远

仿佛还是昨天 可是昨天已非常遥远

但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最後

曾一起走却走失那路口

感谢那是你牵过我的手

还能感受那温柔

可惜不是你陪我到最後

曾一起走却走失那路口

感谢那是你牵过我的手

还能感受那温柔

感谢那是你牵过我的手 还能温暖我胸口。。。。

K，谢谢你曾经爱过我 

有些故事还没讲完,那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辩真假......

当你说,与爱无关的寂寞,我知道,我们都该透彻.

只是,不知道有几个人有这样的感慨,会在看到这样的镜头,听到这样的歌,和我一样,泪流满面,不敢让人看见,是感动还是感慨,是伤怀还是伤悲....因为,我习惯伪装坚强,所以,你们可以任意的伤,会以为我不会受伤,我是麻木的.

太阳炙热,每一个重要的人都会在岁月的流失中变的不再重要,你是这样想的吧,我也想过,可是为什么不让他变的一直保持重要?非要错过才难过?也许,我把双方面的事情相成单方面了,如果不爱我,不要给我亦真亦幻的联络....

天气毒好.好到毒.......

一声声再见散落在人海,我们就这样,各自奔天涯.曾经爱的,恨的,友的,敌的.....你的我的...